Sacanagem! Não se pode mais ser gordo em paz hoje em dia! Me vejo a entrar em uma dieta para não comprometer a sustentabilidade das futuras gerações...
Pobres gordos. Numa cultura que elevou a saúde, a juventude e a beleza a patamares verdadeiramente insanos, a espécie já não tinha vida fácil. Mas uma coisa é a estética; outra, bem mais grave, são os imperativos da ética. Agora, a ciência resolveu dar uma ajuda para empurrar os gordos rumo ao abismo moral.
Segundo leio na imprensa do dia, a London School of Hygiene and Tropical Medicine estabeleceu uma ligação séria, e alarmante, entre os gordos e o inevitável aquecimento global. Dizem os cientistas que os primeiros são diretamente responsáveis pelo segundo. Como?
Para começar, porque comem. Muito. Demais. Diariamente, um gordo consome 1.680 calorias só para sair da cama (sem grua); e mais 1.280 só para efetuar as tarefas mais banais. É incomparavelmente mais do que uma pessoa decente, ou seja, com peso "normal". Resultado: a energia dispendida para produzir cada vez mais comida contribui decisivamente para o efeito de estufa (uns 20% do problema global). No mundo, existem 400 milhões de gordos. Mas a Organização Mundial de Saúde afirma que em 2015 existirão 700 milhões. Como será possível alimentar a gula dessa gente toda sem arruinar definitivamente o planeta?
Mais Aqui!
sábado, 31 de maio de 2008
Salvem o Indiana Jones!
Assisti ao 4º filme do Indiana ontem, juntamente do companheiro de blog, Danilo, e cheguei à uma conclusão um tanto óbvia: esses críticos de cinema ganham uma grana forte dos estúdios para falar bem de certos filmes. .
Se você não viu o filme e deseja fazê-lo (não indico!), não continue a ler esse post, pois citarei alguns momentos do filme.
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Mas voltando ao que eu ia dizendo: os caras ganham uma graninha boa. Eu sou um grande fã da série Indiana Jones. Mesmo que o filme já fosse ruimzinho, eu acho que gostaria, mais pela tradição mesmo. Só que nem isso foi possível, pois o filme é UM LIXO. Não senti nem um pingo de excitação ao escutar o tema sensacional do filme, composto pelo mestre das trilhas sonoras, John Williams. Não tinha magia.
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O filme passa por uma sucessão de cenas de ação muito despropositadas, forçadas, sem noção. James Bond também passa por situações completamente surreais, porém não soam forçadas. Nesse filme do Indy tem formigas gigantes assassinas, uma mulher explodindo por absorver conhecimento alienígena em excesso. E ainda um absurdo geográfico, no qual em instantes as pessoas passam do Peru para o Rio Amazonas, cortado por uma enorme chapada, logo a seguir estão em Foz do Iguaçu. De repente, nas ruínas da antiga civilização Aztea, no México. Indiana sendo salvo de areia movediça por uma cobra usada como corda... e no final, um casamento, beijinhos, aquela coisa pouco manjada. Em alguns momentos do filme deu vontade de me levantar e ir embora.
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Enfim... esses críticos de cinema levam uma grana por fora. Não tinha como um cara sério colocar o bonequinho do jornal "O Globo" aplaudindo esse filme. Eu li a resenha e realmente desenhava a imagem de um filme interessante. Mas não dá... nem de longe, aquilo pode ser interessante.
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Salvem o Indiana Jones, porque nem a graninha que o crítico levou por fora deu algum jeito.
domingo, 25 de maio de 2008
Carro (2)
Agora antecipo outra coisa que vai chegar no Brasil logo, logo! É o AUTO-LIB, ou como eles batizaram: OKiGO! Trata-se do mesmo sistema das bicicletas. A locadora Avis se associou a maior rede de estacionamentos de Paris (chamada Vinci Park) e você pode pegar o carro que quiser, utilizá-lo por algumas horas e depositá-lo em qualquer um dos 27 estacionamentos da rede. Na volta, pega outro carro e deixa noutro lugar e assim por diante. Você só paga pelo tempo que usa.
Por exemplo, você pode ir trabalhar num carro (vai pagar 1h), deixa no estacionamento (não paga nada) e de noite pega outro carro (mais sofisticado, talvez) para ir jantar com sua/seu namorada(o). Se for passar o fim-de-semana, pega um carro 4x4 para ir para a montanha e devolve na segunda...
Você se inscreve no sistema pagando 15 Euros e depois por cada hora utilizada paga 6 Euros (ou mais um pouco segundo o tipo de carro). Existem tarifas promocionais para o fim-de-semana mas estas são bem próximas das tarifas que a locadora já cobra hoje. A novidade maior é para o uso do automóvel na cidade. O carro mais barato (e o mais utilizado) é o Smart (um carrinho que só cabem duas pessoas) e até agora o usuário típico tem sido homem, entre 40 e 45 anos. A idéia agora é difundir o sistema (mais estacionamentos, atrair as mulheres) e reduzir o preço.
Com tudo isto, cabe a pergunta: comprar carro pra quê?????
Fonte: http://oglobo.globo.com/blogs/inteligenciaempresarial/post.asp?t=automovel_pra_que&cod_Post=104412&a=280
Excelente notícia! Não precisamos mais comprar carros! Na verdade, apenas quem faz questão de ter um carro vai comprar um. A dor de cabeça de achar vaga, pagar estacionamento/flanelinha, pagar seguro do automóvel e manutenção vai acabar! è uma excelente medida para integração de transporte urbano, com as bicicletas, metrô, trens, enfim, todo o transporte público. Mas espero a boa vontade dos governantes, caso contrário, só teremos promessas...
Por exemplo, você pode ir trabalhar num carro (vai pagar 1h), deixa no estacionamento (não paga nada) e de noite pega outro carro (mais sofisticado, talvez) para ir jantar com sua/seu namorada(o). Se for passar o fim-de-semana, pega um carro 4x4 para ir para a montanha e devolve na segunda...
Você se inscreve no sistema pagando 15 Euros e depois por cada hora utilizada paga 6 Euros (ou mais um pouco segundo o tipo de carro). Existem tarifas promocionais para o fim-de-semana mas estas são bem próximas das tarifas que a locadora já cobra hoje. A novidade maior é para o uso do automóvel na cidade. O carro mais barato (e o mais utilizado) é o Smart (um carrinho que só cabem duas pessoas) e até agora o usuário típico tem sido homem, entre 40 e 45 anos. A idéia agora é difundir o sistema (mais estacionamentos, atrair as mulheres) e reduzir o preço.
Com tudo isto, cabe a pergunta: comprar carro pra quê?????
Fonte: http://oglobo.globo.com/blogs/inteligenciaempresarial/post.asp?t=automovel_pra_que&cod_Post=104412&a=280
Excelente notícia! Não precisamos mais comprar carros! Na verdade, apenas quem faz questão de ter um carro vai comprar um. A dor de cabeça de achar vaga, pagar estacionamento/flanelinha, pagar seguro do automóvel e manutenção vai acabar! è uma excelente medida para integração de transporte urbano, com as bicicletas, metrô, trens, enfim, todo o transporte público. Mas espero a boa vontade dos governantes, caso contrário, só teremos promessas...
sábado, 24 de maio de 2008
Mario Spalla
Como já vem no próprio nome do blog, vamos tratar um pouco de fotografia.
Esse é o trabalho admirável de Mario Spalla.
mais, aqui: http://photo.net/photodb/member-photos?include=all&user_id=710518
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Reprodução da carta de Tico Sta. Cruz
Convocação de Tico Santa Cruz
Olá amigos,
Preciso da ajuda de vocês.
Simples, estou organizando um protesto na terça feira na ALERJ.
Ninguém precisa aparecer (só quem quiser), basta enviar FLORES para o endereço abaixo: PALÁCIO TIRADENTES - RUA PRIMEIRO DE MARÇO, S/N - CEP 20010-090 - Praça Xv Rio de janeiro.
a partir das 14 horas estarei lá para fazer um funeral pelo ASSASSINATO do respeito e da ética por nossos representantes.
Como fora noticiado no Globo de hoje (domingo) nosso legislativo e judiciário gastam mais que SEGURANÇA E SAÚDE.
As despesas chegaram a 5 bilhões em 2007. O Valor representa o dobro de tudo que o governo do estado gastou no ano passado com saúde, ultrapassa a despesa com segurança pública e corresponde a 90% do gasto com a educação.
A folha de pagamento consome 50% a mais do que se paga a 74 mil professores. O custo representa 25% dos impostos arrecadados no estado. Só na compra de 148 carris de luxo estas instituições investiram 8 MILHÕES em 2007.
A ALERJ também comprou 2,4 toneladas de café sem licitação numa loja numa favela da Barra da Tijuca. Mais de 100 mil reais.
Quem pode colaborar enviando AS FLORES?
abs
Tico Sta CRuz
Olá amigos,
Preciso da ajuda de vocês.
Simples, estou organizando um protesto na terça feira na ALERJ.
Ninguém precisa aparecer (só quem quiser), basta enviar FLORES para o endereço abaixo: PALÁCIO TIRADENTES - RUA PRIMEIRO DE MARÇO, S/N - CEP 20010-090 - Praça Xv Rio de janeiro.
a partir das 14 horas estarei lá para fazer um funeral pelo ASSASSINATO do respeito e da ética por nossos representantes.
Como fora noticiado no Globo de hoje (domingo) nosso legislativo e judiciário gastam mais que SEGURANÇA E SAÚDE.
As despesas chegaram a 5 bilhões em 2007. O Valor representa o dobro de tudo que o governo do estado gastou no ano passado com saúde, ultrapassa a despesa com segurança pública e corresponde a 90% do gasto com a educação.
A folha de pagamento consome 50% a mais do que se paga a 74 mil professores. O custo representa 25% dos impostos arrecadados no estado. Só na compra de 148 carris de luxo estas instituições investiram 8 MILHÕES em 2007.
A ALERJ também comprou 2,4 toneladas de café sem licitação numa loja numa favela da Barra da Tijuca. Mais de 100 mil reais.
Quem pode colaborar enviando AS FLORES?
abs
Tico Sta CRuz
domingo, 18 de maio de 2008
Profissionais do Sexo
Falando em traveco, o assunto do momento, vou postar um trecho de um blog de dois americanos, laureados com o Nobel de Economia, mas estão passando um grande sufoco há algum tempo para delimitar, contornar, definir o que é a indústria do sexo. Eles mostram as conclusões que tiraram sobre as imperfeições das leis americancas sobre o setor, já que mostra um falso moralismo cristão sobre a indústria do $exo, altamente lucrativa. (só se conclui isso lendo os posts anteriores) Chega a ser engraçado :-)
Sex worker:
(1) a prostitute
(2) anyone in a sex-related occupation, including a psychiatrist with a specialization in sexual disorders or a cashier in a convenience store that rents adult videos
(3) someone in an occupational category broader than (1) and narrower than (2), the precise specification of which is known only to the person using the term
Examples of (3):
(a) Anyone who acts in an adult video, is a sex worker, but someone who works in distribution of adult videos is not.
(b) Anyone who has, on camera, actual penetrative intercourse involving an actual male member, is a sex worker, but someone who engages, on camera, in Lesbian sex acts, including those that involve penetration, is not.
(c) Anyone who interacts sexually directly with a client, whether or not that interaction includes an actual sex act, and whether the interaction is in person or over some kind of telecommunication network, is a sex worker, but someone who performs sex acts on camera, for distribution as entertainment, is not.
Fonte: http://knzn.blogspot.com/2008/05/definition.html
Sex worker:
(1) a prostitute
(2) anyone in a sex-related occupation, including a psychiatrist with a specialization in sexual disorders or a cashier in a convenience store that rents adult videos
(3) someone in an occupational category broader than (1) and narrower than (2), the precise specification of which is known only to the person using the term
Examples of (3):
(a) Anyone who acts in an adult video, is a sex worker, but someone who works in distribution of adult videos is not.
(b) Anyone who has, on camera, actual penetrative intercourse involving an actual male member, is a sex worker, but someone who engages, on camera, in Lesbian sex acts, including those that involve penetration, is not.
(c) Anyone who interacts sexually directly with a client, whether or not that interaction includes an actual sex act, and whether the interaction is in person or over some kind of telecommunication network, is a sex worker, but someone who performs sex acts on camera, for distribution as entertainment, is not.
Fonte: http://knzn.blogspot.com/2008/05/definition.html
quarta-feira, 14 de maio de 2008
High-Tech
1 - Tangible Table
2 - Reactable
Maneira essas paradas!!! Agora só falta inventar uma tv assim, portátil, em alta definição e que ao mesmo tempo sirva de apoio para copo de cerveja!
2 - Reactable
Maneira essas paradas!!! Agora só falta inventar uma tv assim, portátil, em alta definição e que ao mesmo tempo sirva de apoio para copo de cerveja!
terça-feira, 13 de maio de 2008
O cara é bom
Carlos Minc será o novo ministro do Meio Ambiente no lugar de Marina Silva. (O Globo - Ancelmo.com)
O que será do Rio agora? Um dos poucos caras que trabalhavam com seriedade, competência e coragem, agora segue para Brasília...
O que será do Rio agora? Um dos poucos caras que trabalhavam com seriedade, competência e coragem, agora segue para Brasília...
segunda-feira, 12 de maio de 2008
sexta-feira, 9 de maio de 2008
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Sábio Ditado
Estava num bar no Leme celebrando com um parceiro mais uma vitória dantesca do Mengão Fuderoso e a classificação garantida para as quartas-de-final da Copa Libertadores.
Entre um chopp e outro, notei a presença do Edson Celulari, que a bebida já adiantada me fez confundir com Vitor Fasano. Sei lá, tem tudo cara de viado.
Ele estava numa mesa enorme e disputada. Após mais algumas observações, notei uma morena sensacional! Muito gostosa, peitão realçado por um decote tentador, bunda nem tão grande, mas redondinha e apertadinha numa calça justa. E com aquela cara de safada que deixa qualquer um louco. Passou em frente a minha mesa para ir ao banheiro e me percebeu lá, secando como um vira-lata faminto. Me olhou meio com desdém, o que me deixou com mais vontade ainda de devorar aquela cachorra.
Alguns minutos depois, ela estava em sua mesa, brincando de fotógrafa, registrando na câmera um baixinho gordo, de cabelo desalinhado e ralo, que ia de cadeira em cadeira enfiando a cara de trakinas entre os convidados e mandando aquele sorrisão. Imaginei que aquele deveria ser o aniversariante homenageado da noite. Após a sessão de fotos, pude entender que o motivo do sorrisão do baixola não era apenas mais um ano que ele passava sem morrer. A morenaça sentou-se ao lado do Danny De Vito tupiniquim e deitou a cabeça no ombro dele.
PORRA!!!!
O cara todo troncho tava comendo aquela gostosa sensacional???????
Como ele era amigo do Edson Fasano, certamente tinha dinheiro. Uma quantia considerável, afinal, tava tirando uma baita onda com aquela gostosa que quase me fez pedir um babador ao garçom.
A vontade era de levantar, ir até a mesa deles e intervir, como um diretor de cinema, que, durante a gravação de uma cena, não vê seus comandados realizarem nada do que havia pedido: "não, não e não! Pára tudo, vaza gordinho, está tudo errado, isso aí não pra você não."
Antes de sair, a gostosa ainda fez questão de olhar pra minha mesa, enfatizando o olhar desdenhoso e apenas reforçando aquela velha e sábia constatação: "MULHER (gostosa) GOSTA É DE DINHEIRO!".
E eu, preciso tratar de ganhá-lo.
Entre um chopp e outro, notei a presença do Edson Celulari, que a bebida já adiantada me fez confundir com Vitor Fasano. Sei lá, tem tudo cara de viado.
Ele estava numa mesa enorme e disputada. Após mais algumas observações, notei uma morena sensacional! Muito gostosa, peitão realçado por um decote tentador, bunda nem tão grande, mas redondinha e apertadinha numa calça justa. E com aquela cara de safada que deixa qualquer um louco. Passou em frente a minha mesa para ir ao banheiro e me percebeu lá, secando como um vira-lata faminto. Me olhou meio com desdém, o que me deixou com mais vontade ainda de devorar aquela cachorra.
Alguns minutos depois, ela estava em sua mesa, brincando de fotógrafa, registrando na câmera um baixinho gordo, de cabelo desalinhado e ralo, que ia de cadeira em cadeira enfiando a cara de trakinas entre os convidados e mandando aquele sorrisão. Imaginei que aquele deveria ser o aniversariante homenageado da noite. Após a sessão de fotos, pude entender que o motivo do sorrisão do baixola não era apenas mais um ano que ele passava sem morrer. A morenaça sentou-se ao lado do Danny De Vito tupiniquim e deitou a cabeça no ombro dele.
PORRA!!!!
O cara todo troncho tava comendo aquela gostosa sensacional???????
Como ele era amigo do Edson Fasano, certamente tinha dinheiro. Uma quantia considerável, afinal, tava tirando uma baita onda com aquela gostosa que quase me fez pedir um babador ao garçom.
A vontade era de levantar, ir até a mesa deles e intervir, como um diretor de cinema, que, durante a gravação de uma cena, não vê seus comandados realizarem nada do que havia pedido: "não, não e não! Pára tudo, vaza gordinho, está tudo errado, isso aí não pra você não."
Antes de sair, a gostosa ainda fez questão de olhar pra minha mesa, enfatizando o olhar desdenhoso e apenas reforçando aquela velha e sábia constatação: "MULHER (gostosa) GOSTA É DE DINHEIRO!".
E eu, preciso tratar de ganhá-lo.
Pareceu “déjà vu”, juro que pareceu...
Vou explicar.
Um dia desses estava aqui em casa sem fazer nada (hmm, novidade) e me peguei num pensamento:
O que uma pessoa que deixa Cicarelli pode merecer?
Fiquei pensando em algumas coisas e acho que a melhor já foi feita. Um cara que deixa uma mulher daquele tipo só merece quebrar o joelho. Bom, isso realmente aconteceu, mas deixa-me terminar o pensamento.
O cara merece quebrar o joelho, ficar um ano sem fazer nada, se esforçar na recuperação, achar que está indo bem, recuperar a confiança plena e depois de tudo isso, pimba, quebrar o outro joelho. Após o sujeito ficar na merda e fazer tudo de novo para se recuperar, ele deveria se ferrar novamente, e aí sim, perder o contrato milionário vitalício depois de um longo e muito caro processo, sem ônus para o patrocinador, voltar a ficar pobre e não ter direito a mais nenhuma beldade como Cicarelli. Ah... E o juiz após dar a sentença chamar o sujeito no cantinho e dizer: “Isso é pra você aprender a ser homem de verdade, seu merda!”
Pois bem, não é que algumas coisas estão se realizando? E o melhor, o próprio sujeito está facilitando o processo inteiro. Esse sim é um momento em que um ateu como eu olha pra cima e diz: e não é que Você deve existir mesmo? Como diria Earl: “Nice move, Karma!”
Bem, o sujeito em questão está se atrapalhando um pouco na vida. Se eu, ou você, tivéssemos 10% do dinheiro dele, não iríamos gastar comendo travestis, afinal, Cicarelli seria o alvo (como Cicarelli leia-se Ana Hickmann, Ana Paula Arósio, Jennifer Connelly, Jessica Alba, Liv Tyler, etc). Nada contra eles (pelo menos não muito), mas na minha concepção, um cara é gay por gostar de homem e não de um homem travestido de mulher.
E antes que alguém comente que mulher também pode ser gay, digo logo que não acho. Mulher que curte mulher, além de um ótimo fetiche, prova que sabe o que realmente é bom. São as mulheres que fazem o mundo girar. Sem elas, tudo fica sem sentido. Vazio. Murcho (literalmente, não para o sujeito). E nós e as lésbicas sabemos disso.
E que isso sirva de lição...
Dinheiro não traz a felicidade, mas ajuda a conhecer. E se um sujeito já a conheceu, casou e pôs tudo a perder, então não merece nem o dinheiro e nem os joelhos que tem.
Um dia desses estava aqui em casa sem fazer nada (hmm, novidade) e me peguei num pensamento:
O que uma pessoa que deixa Cicarelli pode merecer?
Fiquei pensando em algumas coisas e acho que a melhor já foi feita. Um cara que deixa uma mulher daquele tipo só merece quebrar o joelho. Bom, isso realmente aconteceu, mas deixa-me terminar o pensamento.
O cara merece quebrar o joelho, ficar um ano sem fazer nada, se esforçar na recuperação, achar que está indo bem, recuperar a confiança plena e depois de tudo isso, pimba, quebrar o outro joelho. Após o sujeito ficar na merda e fazer tudo de novo para se recuperar, ele deveria se ferrar novamente, e aí sim, perder o contrato milionário vitalício depois de um longo e muito caro processo, sem ônus para o patrocinador, voltar a ficar pobre e não ter direito a mais nenhuma beldade como Cicarelli. Ah... E o juiz após dar a sentença chamar o sujeito no cantinho e dizer: “Isso é pra você aprender a ser homem de verdade, seu merda!”
Pois bem, não é que algumas coisas estão se realizando? E o melhor, o próprio sujeito está facilitando o processo inteiro. Esse sim é um momento em que um ateu como eu olha pra cima e diz: e não é que Você deve existir mesmo? Como diria Earl: “Nice move, Karma!”
Bem, o sujeito em questão está se atrapalhando um pouco na vida. Se eu, ou você, tivéssemos 10% do dinheiro dele, não iríamos gastar comendo travestis, afinal, Cicarelli seria o alvo (como Cicarelli leia-se Ana Hickmann, Ana Paula Arósio, Jennifer Connelly, Jessica Alba, Liv Tyler, etc). Nada contra eles (pelo menos não muito), mas na minha concepção, um cara é gay por gostar de homem e não de um homem travestido de mulher.
E antes que alguém comente que mulher também pode ser gay, digo logo que não acho. Mulher que curte mulher, além de um ótimo fetiche, prova que sabe o que realmente é bom. São as mulheres que fazem o mundo girar. Sem elas, tudo fica sem sentido. Vazio. Murcho (literalmente, não para o sujeito). E nós e as lésbicas sabemos disso.
E que isso sirva de lição...
Dinheiro não traz a felicidade, mas ajuda a conhecer. E se um sujeito já a conheceu, casou e pôs tudo a perder, então não merece nem o dinheiro e nem os joelhos que tem.
quinta-feira, 1 de maio de 2008
Perdeu o respeito
RIO - Gato por lebre, que nada. Em entrevista à agência espanhola de notícias EFE, a travesti Andréia Albertini disse que Ronaldo não é cego e que sabia - ao contratá-la no domingo - que ela "não era nenhuma Cicarelli" (em referência à ex-mulher do jogador).
Sabia que tinha algo errado... como alguém pode não se satisfazer com a Suzana Werner, Milene, Lívia Lemos, Cicarelli e outras ainda?
Sabia que tinha algo errado... como alguém pode não se satisfazer com a Suzana Werner, Milene, Lívia Lemos, Cicarelli e outras ainda?
Eleições
A primeira evidência da utilização da máquina pública para as eleições municipais:
Recapeamento de ruas em Botafogo começa na 2ª
Toda "véspera" de eleição municipal é sinônimo de obras em Botafogo, bairro onde passam carros para o Jardim Botânico, Lagoa, Gávea e Leblon.
Recapeamento de ruas em Botafogo começa na 2ª
Toda "véspera" de eleição municipal é sinônimo de obras em Botafogo, bairro onde passam carros para o Jardim Botânico, Lagoa, Gávea e Leblon.
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